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每一次看到和善的妈妈乖巧的孩子,看到那些妈妈牵着自己的孩子在四处游玩,我就会产生一种浓浓的压抑的心情,而且有时候王君为了唤起我对我的儿子的想念,她还会在空间里转发一些我儿子的侧脸。
说是我儿子不如说是黎禹宸的孩子,她每次都会把黎禹宸的孩子的背影拍下来,然后发在微信的朋友圈里,我知道她就是拍给我看的,但是我每一次看到这些我都会觉得心如刀绞,到最后我干脆就把王君给屏蔽了。
但是我屏蔽她是一回事,我心里的感觉我自己都控制不住,就是一看到那些孩子心里就会忍不住的一阵阵发闷,一种从骨子里泛出来的压抑,折腾的我浑身都站不住。
好像是生命之中缺了什么东西一样,我自己都说不清是怎么回事,但是这种状况越往后,对我的影响就越大,在我几次去看了心理医生之后,我在心理医生的建议之下考虑收养孩子。
最开始,其实我对收养孩子这个话题充满了排斥,在我的心里,虽然期待有一个孩子能够陪伴我,但是我却又因为最开始我将我的孩子推给黎禹宸之后,而对孩子这两个字就怀有一种说不出的感觉,既排斥有期待。
但是自从听了医生这样建议我之后,我的心里就压抑不住这种冲动了,我来来回回犹豫了好几次,最终还是选择了一家孤儿院。