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我该怎么解释呢，我就是喜欢这样俗套狗血的虐梗，先虐受后虐攻中间各种误会你不爱我我又爱你我爱我我又不爱你之类的情节，我就是喜欢，喜欢，喜欢，这就是我的萌点，我的萌点，我的萌点，我不打算写出新意，我要是喜欢这个梗一辈子不爬墙，那我以后的文还会充斥着大量的这种俗套的、毫无新意和创意的梗。
我跪求希望我写出新意写出水平写出突破的人放过我吧，让我写自己喜欢的东西难为到你们了吗，如果你觉得烂俗可以不看，但我不能因为你嫌弃我的梗烂俗而放弃写我喜欢的东西。我毕竟不是你的孩子，能不能不把这种恨铁不成钢的情绪放到我身上？我承担不起啊。
如此简单的道理，为什么我每篇文都要解释一遍啊 _(:з」∠)_
心真的好累啊 _(:з」∠)_
在整个晋江，没写什么极品报社反人类情节却被骂得最多最狠的作者，真的，除了我你们找不出第二个了
总有人让我改，让我进步，说我不思进取，说我只看好评不看中肯的意见，说我骄傲，说我虚妄，说我有丁点名气就飘飘然了
我以前是看的，每一条留言都看
后来我发现。同样一个点，可能有十条不同意见。
A觉得中肯的意见，B觉得垃圾。C觉得中肯的意见，D觉得什么鬼。
我现在每一章的平均留言是四百多条，总共书评两万多条，每个人都有自己的想法，每个人都觉得自己是正确的。
当你们盖着高楼或长评表达自己的看法，希望我进步的时候，我每次心情都很复杂，我很感激那些真心希望我通过他们的意见进步的人，但我做不到。
因为我看到的意见实在太多太多太多，我迷茫了，我不知道该听谁的，我不知道什么是真正正确的，哪个是真的能让我进步的。
从娘娘腔被掐到现在，我经历了太多太多这样的事，终于明白一个道理，我谁都不能听，只能听我自己的。因为我没办法满足所有人的期望，我的能力太有限，我做不到不辜负每一个人，我只能选择不辜负自己。
有人说我骄傲，我承认，我有一点，但我有时候也很自卑，觉得自己是不是真的像有些人说得那么差劲。
被骂得多了，难免会有逆反情绪，说更冲的、更刻薄的话去反击，只为了一个心里的痛快。
后来发现根本没有意义。
所以这些年也淡定了。
其实我被掐的最恨的不是这篇，是小白杨。
我以为我真的写了一篇世纪烂文，尽管我很喜欢它，所以我当时想，没关系，即使你们不喜欢，我自己喜欢就够了，至少我对得起自己五十万字的付出。后来发现其实还是有不少人喜欢它的，所以我逐渐就淡定了，逐渐意识到，只要我尽了自己的努力，认真地写了，有人讨厌它，也总有人会欣赏它。
不知不觉就发了下牢骚，小白杨被掐的最恨的时候我都没写这么多东西博同情，我只是发了个更招人骂的长微博，想想真的很有意思，我的抗压能力被锻炼出来了，比你们想象得强大多了。
